Kobieta za kierownicą to bogini! Pasażerowie się modlą, przechodnie – żegnają!
Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
– Bo najpierw wygląda tak romantycznie, a później zabiera ci dom i samochód…
Bycie kobietą ma nieskończenie wiele dobrych stron, krótką pamięć lub nadchodzącą amnezję.
– Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
– Daje mu kosz ze śmieciami.
Kartka na biurku: Wyszłam za mąż, zaraz wracam.
W żydowskiej rodzinie. Surciu, dlaczego za każdym razem, gdy przychodzi Twój narzeczony, zdejmujesz okulary? Ponieważ bez nich jestem piękniejsza, zresztą on też.
Różnica między wściekłą kobietą, a terrorystą? Z terrorystą można negocjować.
Związek jest wtedy, gdy jedna osoba ma zawsze rację, a druga to mężczyzna.
Marysia robiła wszystko: jadła Whiskas, darła tapety, ale mąż dalej mówił do niej „hipopotamie”, a nie „kotku”.
Mąż do żony: „Schudnij, albo odejdę do innej!”. Żona schudła i sama odeszła. Wniosek: Nie ma co nas straszyć!
Gospodyni: Przygotowałam obiad. Próbować się boję. Kota szkoda. Czekam męża.
Rozmowa z córką: Najważniejsze, Kochanie, byś znalazła tę właściwą osobę, którą będziesz irytować przez resztę życia.
Odkrycie 1: Według najnowszych badań DNA ustalono, że kobieta została stworzona z żebra węża. Odkrycie 2: Bo wielu latach, uczeni wreszcie odkryli czego chce kobieta, ALE – zmieniła zdanie 🙂
Jeśli się pokłuciłeś ze swoją kobietą, pamiętaj – żaden mężczyzna w historii nie został zabity podczas zmywania naczyń.
18-letnia Ania, uczęszczająca na lekcje psychologii, nie marzyła o księciu z bajki tylko o zwykłym fajtłapie. I ze wszystkich swych przyjaciółek, tylko ona po ślubie nie zarobiła urazu psychicznie-moralnego.
W kolejce kłócą się dwie kobiety:
– Przecież ja byłam przed panią!
– W kolejce nie, ale na świecie to na pewno!
Przy kawie:
– Zrywam ze swoim chłopakiem, – mówi jedna. – Traktuje mnie jak psa!
– Bije cię? – dziwią się przyjaciółki.
– Gorzej! Wymaga ode mnie, abym była wierną…
– Mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
– Spróbuj włożyć seksowną czarną bieliznę!
– Już tak zrobiłam!
– I co?
– Spytał: „Kto umarł?!”…
U lekarza:
– Wyszłam za mąż za wdowca, który ciągle opowiada o byłej żonie, co mam robić?
– Niech Pani zacznie mu opowiadać o swoim przyszłym mężu!
– Potrzebuje pani dużo kąpieli, świeżego powietrza, no i trzeba ubierać się ciepło.
Wieczorem Kowalska opowiada mężowi:
– Doktor powiedział, że najpierw mam wyjechać na Wyspy Kanaryjskie, potem w góry i koniecznie muszę kupić sobie futro.
Żona: Dlaczego Twoje skarpetki walają się po całym pokoju?
Mąż: Kochanie, dziś w domu mamy niezwykłą promocję – Zbierz dziesięć par skarpetek i otrzymaj kasę na shopping!
– Mamo, kiedy dorosnę, to będę miała mężczyznę?
– Jeżeli będziesz dobrą dziewczynką, to tak.
– A jeżeli będę złą?
– Wtedy będziesz miała kilku.
Psiapsiółki:
– Znowu zeszczuplałam o dwa kilo. Wczoraj się ważyłam.
– Razem z kosmetykami?
– Na tym zdjęciu jestem zupełnie niepodobna do siebie!
– Więc powinnaś być wdzięczna fotografowi!
Ploteczki:
– Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.
Jola: Czy urodę Marysia odziedziczyła po rodzicach?
Kasia: Tak. Ojciec zostawił jej w spadku zakład kosmetyczny.
Na poczcie:
– Po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym?
– Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność.
Komplement
– Ma pani nogi jak sarenka.
– Takie zgrabne?
– Takie włochate.
Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą…
Mężczyzna uważa za wiedźmę kobietę, z której nie udało się mu zrobić idiotki.
Definicja czasoprzestrzeni wg mężczyzn: Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej miejsca.
– Twoja teściowa gdzie pracuje?
– W przychodni.
– Jako terapeutka?
– Nie. Jako pijawka.
Nadszarpnięta zębem czasu baronówna patrzy na pary tańczące na balu i powiada do przyjaciółki:
– Spójrz, jak wyniośle panna Goldmanówna gra rolę królowej balu, a jej przodkowie handlowali zajęczymi skórkami…
Usłyszawszy tę uwagę, panienka się zblizyła i rzekła z ujmującym uśmiechem:
– Tak się cieszę, że spotkałam osobę, która osobiście znała moich przodków z trzeciego pokolenia!
Żydowski cmentarz. Na jednym z nagrobków napis: „Różyczko, nie przychodź tak często! Daj mi przynajmniej tu odpocząć!”.
Kobieta ma trzy etapy w życiu:
1. Denerwuje ojca.
2. Irytuje męża.
3. Wkurza zięcia.
